Blagues plus ou moins pourries

trop marrant

j'aime bien celle de lord ^^

merki

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

T'as de beaux yeux tu sais ? ... mais c'est dommage que t'es oreilles les cachent !

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.

- Oui ?

-Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:

- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit

- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!!"

MMWWAAAAAA
CHUI EN FORME SE SOIR

ENORMEEEEEEEEEEE la derniére

ATTENTION !! AME SENSIBLE S'ASTENIR

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril

[C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le
weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.



Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Comment faire miaulé un chien?
C'est simple! On le met dans le réfrigérateur, on attend qu'il soit en glaçons, on allume une tronçonneuse et ça fait : Miiiaaaouuuu le chien!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Celle la s'est pour léo

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.

Vous connaissez la série "Melon et Melèche"?

Melon et Melèche promènent leurs animaux,Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont dans une maison,Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent à la pétanque,Melon lance le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche jouent au scrabble,Melon pioche le R et Melèche le Q.

Melon et Melèche vont à la pèche,Melon pèche la truite et Melèche la raie.

Melon et Melèche traient la vache,Melon tient le seau et Melèche les mamelles.

Melon et Melèche sont soldats pendant la première guerre mondiale,Melon envoie la poudre et Melèche les obus.

Melon et Melèche font un exposé d'histoire,Melon étudie la Grèce antique et Melèche la Gaule.

pas mal ta blague super banane :-)

moi j'ai un autre Melon meleche

melon et meleche sont dans la foret , melon ramasse des chataigne meleche le glands

moi aussi yen conner

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue

Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue

Melon et melèche vont au jardin.
Melon va cherché une tomate et Melèche le poireau !

C'est Melon et Melèche qui rentre dans une boucherie
Melon achète une cotelette et Melèche la saucisse.

Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau

Melon et Melèche sont à l'assemblée :
Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt

Bon on va s'arréter la

vous avez pas autre chos que du melon et du meleche pck c't marrant au début mais sa devien lourd

Une blonde en avait marre que ses petits copains sortent avec elle juste pour son c*l. Elle décide de se suicider du haut de l'ESB, elle monte et elle saute. Mais...

Au 250ème étage, Un gars l'arrete et dis " Tu suces?"

-"NON!!!" Le gars la relanche.

Au 200ème étage, un autre gars l'interpelle et dit

-"Tu baises??"

-"NOOOON", le gars la relache

Mais la fille commence à avoir peur de mourir

AU 100ème étage, un curé l'attrape et elle dit "Je baises, je suces, je ferais tout ce que vous voulez..."

Le curé dit" "SAAALOOPE!:" et il la relache...


A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au Bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il Rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


La fermière sait que sa poule mue c'est pourquoi elle vit au champ,la fermière sait que sa moule pue c'est pourquoi elle chie au vent!
Panne de micro,pine de maquereau!

Les filles qui habitent Laval aiment le gout du blanc,les filles qui avalent la bitte aiment le bout du gland!

L'influence des nippons sur la Chine,l'influence des nichons sur la pine!

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.


C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag


Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...


- Cherie, cherie j'ai gagné au lotto, fais tes valises
- SUPER! On va où?
- Nulle part, tu dégages !


Le mari : Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
La femme : Parce que tu n'es jamais là.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


5 passagers sont dans un avion sur le point de s'écraser. malheureusement, et comme toujours dans ces cas la, il n'y a que 4 parachutes. Le premier passager, Jacques chirac, dit :
- je suis president de la France, le monde a besoin de moi
Il prend un parachute et saute.
Le deuxième passager, Tony Blair, réagit de la meme manière et saute, suivi de près par Georges Bush.
Il ne reste plus que 2 passagers, le pape et un écolier de 9 ans. Le pape dit alors :
- prend le dernier parachute mon petit, moi, je suis vieux alors que tu as toute la vie devant toi
Et l'ecolier répond :
- ne vous en faite pas, prenez en un aussi, Mr Bush a pris mon cartable comme parachute tout à l'heure...


Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...



Un enfant et sa mère entre au McDonald. Ils vont à la caisse et l'enfant dit à la caissière :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière génée, répond :
- Pardon ?
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La mère, voyant la caissière génée :
- Retire ta sucette quand tu parles.
- Six McNuggets et une grande frite.